Об умении молчать, когда не спрашивают

Люди, которые никогда ни о чем не спрашивают, самые лучшие утешители.
Александр Дюма «Граф Монте-Кристо»

В английском языке есть самая интересная категория вопросов – tag questions (разделительные вопросы). Их сложно назвать вопросами в полной мере. Этот вид вопроса также называют «вопрос с хвостиком» («хвостиком» является вторая часть). На русский язык «хвостики» чаще всего переводятся словами «не так ли», «не правда ли», «да», «правильно». Мы используем tag questions, когда в чем-то не уверены и хотим что-то уточнить или получить подтверждение своих слов, чтобы заполнить неловкие паузы. Такие вопросы, придают речи легкость и непринужденность, и вы больше не чувствуете себя тягачом в разговоре. Сравните два простых предложения:
Хорошая погода, не правда ли?
Good weather, isn’t it?

Хорошая погода.
Good weather.
Разница очевидна. В первом случае прозвучал вопрос, а во втором нет. В большинстве своем англичане используют первый вариант, потому что желают получить ответ и продолжить беседу. Мы же чаще используем второй и тоже ждём ответа на утвердительное предложение. В мои планы не входит разъяснять грамматику английского языка, я всего лишь хочу обсудить с вами, мои хорошие, такую деликатную тему, как умение молчать, когда не спрашивают. На данном примере, очевидно, что когда собеседник говорит хорошая погода, достаточно улыбнуться в ответ, но не надо искать подходящие слова, чтобы ответить. На «здесь варят отличный кофе», не надо отвечать «мой любимый капучино «Балеринка». Не отвечайте, когда вас не спрашивают, не вдавайтесь в подробности «о, это кафе одно из моих любимых, как-то мой тренер пригласила меня отведать самый лучший кофе в городе и с тех пор я не изменяю этому заведению, несмотря на то, что в прошлом году они переехали в другое помещение…»

Многие из нас ощущают дискомфорт, когда не отвечают, не поддакивают. К примеру, две подруги за чашкой кофе обсуждают новостную ленту Инстаграм: «Алиса, тоже подалась в блоггеры. «Васильев» в юбке отныне вещает о моде». «Ага, – поддакивает подруга, – по ошибке в каждом предложении».
Психолог Михаил Лабковский выработал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим. Это психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва. Правило №4 Не отвечать, когда не спрашивают он назвал самым сложным. Абсолютно разные вещи. Отвечать когда спрашивают, предполагает, что большинство людей, будучи провокаторами, ничего не спрашивают, а им при этом что-то отвечают. Например, «как мне все это осточертело, сил моих больше нету». И провоцируют другого человека на какой-то ответ. «Что случилось?» Это провокативное поведение невротика. И, отвечая, вы лишь подогреваете провокацию. Манипулятивное поведение – было неотъемлемой чертой моей бабушки по отцовской линии. Желание управлять поведением других было у неё превыше всего. Она могла пустить слезу в считанные секунды. На тот момент, я не знала, как это явление называется в психологии, лишь понимала, что эта своеобразная техника манипуляции. При каждой встрече она неустанно повторяла: «У меня шестеро сыновей. Я думала, вот они вырастут, и буду я в старости жить у одного полгода, у другого, а в результате осталась одна – никому не нужна», – говорила она, картинно разводя руки в стороны, смахивая набежавшую слезу. Тогда я думала, какой драматизм, сколько эмоций, ей бы жить в эпоху послевоенного кино, время нуара, утерянный бриллиант голливудского кинематографа 40-х годов. После её жалоб я считала, что мне просто необходимо ответить, подобрать слова жалости и сострадания. И только сейчас, встречая подобную категорию людей, я понимаю, что отвечать не нужно.
Второй пункт правила гласит, отвечать только на вопрос. Когда вы отвечаете на вопрос, только на тот, что задан, то вы уверенная личность. Сразу вспоминается недавний случай. Во время обсуждения с мужем темы этой статьи, он рассказал о знакомом на работе, который никогда не может ответить прямо на поставленный вопрос. Он всегда заходит из-под Камчатки. «Так, как ты попал в аварию?» «Проснулся я, значит, позже обычного…» «Дальше». «Выехал со двора и, ничего не подозревая, поехал на заправку». «Ближе к делу». «Слышу по рации смена Инны, ненавистного диспетчера, думаю, как ни крути, а отбиваться надо. Поздоровался, а она меня не слышит». «Слышь ты, дятел, расскажи, как в аварию попал?»
Напрашивается естественный вопрос: в каких ситуациях применять правило «не отвечать, когда не спрашивают»? Или все время молчать?
Можно говорить всё, что душа пожелает. Нужно делать то, что вас естественно. Фокус в том, чтобы не отвечать на то, чего не спрашивают. Что-то кого-то достало, кто-то жалуется на жизнь, на соседа, на таксиста, на дерево, которое дорогу перебегало, вы не должны спрашивать: «А что достало то?», «Ой, у меня соседи тоже суки редкие. Мой участок ветки соседских груш и слив перекрывают на два метра, так эти гоблины урожай подчистую собирают, а нам только гниль и мусор оставляют». С негативными высказываниями вроде бы всё понятно, но вот как быть, если ты не можешь переносить дискомфорт. К примеру, раньше я всегда разговаривала с таксистами, пока добиралась до места назначения. Мне обязательно нужно было хоть что-то сказать, чтобы разрядить обстановку: «какой пустынный город», «куда все люди подевались», «какая сегодня жара». И водители поддерживали беседу, заполняя нависшую тишину. Одни отвечали на «отсутствующий вопрос», а другие, напротив, переключались на другую тему, рассказывали анекдот или задавали вопрос «понравился спектакль?», «много людей было в клубе?» Сейчас я всё чаще сажусь на заднее сиденье и контролирую своё желание заполнить внутреннее напряжение, я больше не пытаюсь разрядить ситуацию нервной фразой на автомате «какая погода», потому что не могу молчать. Я учусь молчать. Поначалу это было невероятно тяжело. Научиться переживать дискомфорт, смотреть в глаза собеседнику и ничего не говорить. Но над этим нужно работать. Потому что иначе, цитируя Лабковского, вы ведете себя как жертва. Речь не идёт об обычных оборотах вежливости, например, когда тебе говорят «будь здорова», надо сказать «спасибо». «Спасибо» – «пожалуйста». «Доброе утро» – «здравствуй». «Спасибо» в благодарность на добрые слова в комментариях. Но не думать над ответом под постом, если человек высказал своё мнение, не задав вопроса.
В западном мире есть традиция small talk: большое искусство «маленькой беседы» на отвлеченные темы, чтобы «растопить лёд» и не стоять истуканом в лифте, к примеру. Выставки, деловые мероприятия, конференции, семинары после официальной части предполагают фуршет или ужин. Многие люди считают эту неформальную часть мероприятия самой сложной. Small talk становится прелюдией к важному деловому разговору. Самыми распространенными ошибками, которые мешают завязать разговор, являются отзеркаливание собеседника и закрытые вопросы. Например, он говорит: «Какой продуктивный сегодня день». Вы отвечаете: «Да, весьма». Вы задаете вопросы, которые предполагают краткие ответы «да» и «нет». На этом разговор может закончиться.
«Зефирный тест: как научиться контролировать себя»
Уверена, имена немногих известных профессоров ассоциируются со сладким облаком зефира. Как-то мне случайно попалась на глаза статья с серией исследований отсроченного удовольствия. Как оказалось, это был легендарный эксперимент по исследованию самоконтроля, проведённый в конце 1960-х и начале 1970-х годов под руководством психолога Уолтера Мишела. На старой видеозаписи дети дошкольного возраста проходили «тест с зефиром». Группе детей пятилетнего возраста предлагали выбор между одним небольшим вознаграждением, предоставляемым немедленно, и увеличением награды вдвое, если они смогут терпеливо ждать её в течение 15 минут. Скрытая камера записывала поведение ребенка. Кто-то из малышей съедал сладости ещё до того, как экспериментатор успевал скрыться за дверью. Другие сначала пытались подождать, но не выдерживали и через несколько минут брали зефир. Но были и такие, кто находил в себе силы воздержаться от мгновенного удовлетворения желания ради отсроченного бонуса, они отвлекали себя – кто-то пел, кто-то закрывал глаза, кто-то играл, некоторые даже засыпали, – чтобы избежать искушения. Именно эти дети, как выяснилось впоследствии, уже став взрослыми, оказались чрезвычайно удачливыми в решении жизненных проблем и в профессиональном становлении, лучше справлялись со стрессом. В чем секрет? В отвлечении внимания. В контроле над эмоциями. В умении тормозить сиюминутные желания. Подобный тест вы можете провести со своими детьми. А почему бы и нет? Буду благодарна, ели поделитесь результатами в комментариях. Исследования показывают, что те дети, которые выдерживают и долго не берут зефир со стола, в школе получают отметки лучше, растут более стройными, чем те, кто не может сдержать себя. Самоконтролю можно научиться. Этот навык можно использовать для того, чтобы справляться с насущными проблемами: как пораньше встать, не быть одержимым соцсетями, перестать кричать на детей, выдерживать сахарный марафон до конца, не срываясь при первом походе в супермаркет, молчать, когда не спрашивают. Выдержка, испытание силы воли, цель – ключевые моменты.

То, что нам следует знать о самоконтроле, можно найти в том самом видео пятилетних дошкольников. Дети, успешно прошедшие зефирный тест, отворачивались от воздушного лакомства, отодвигали его от себя, представляли, что оно несъедобное, или даже били себя по голове (насчёт последнего не настаиваю). Вместо того чтобы просто сидеть и смотреть на зефир, они пытались переключиться на другую волну и представить его в виде чего-то менее привлекающего их внимание. Мы можем использовать тот же метод отвлечения внимания или дистанцирования. Не смотреть на вазу с конфетами: не держать сладкое дома. В моменты эмоционального расстройства представить, что смотрим на себя со стороны. Если поменять ваш ход мыслей о чем-то, изменится воздействие этого чего-то на ваши чувства и действия. Как объясняет Уолтер, «у нас в голове есть две воюющие между собой части. Одна – нетерпеливая – требует немедленного удовлетворения (лимбическая система). А другая – спокойная и целеустремленная – префронтальная кора, которая позволяет нам взвесить, нравятся нам или нет наши же эмоции. Секрет самоконтроля кроется в том, чтобы научиться сначала задействовать именно префронтальную кору».
Для этого нужно думать о «если». «Если не наступил полдень, я не буду проверять соцсети» или «Если я захочу ответить, когда меня не спрашивают, я буду считать от 10 до 1 в обратном порядке». И здесь дело не в том, чтобы быть роботом и всегда отказывать себе в сладком или стать замкнутым и молчаливым, превратившись в жертву своих эмоций. Дело в том, чтобы уметь взять себя в руки, когда вам это необходимо, и суметь реализовать планы. Научиться быть психологически независимыми от других людей. Nothing is impossible, is it? – Нет ничего невозможного, да?
Как поддержать беседу, если не просят
Не нужно поддерживать беседу, если нет такого желания. Можно говорить что-то свое, не связанное с собеседником или предыдущим оратором. Как-то на паре английского языка преподаватель попросила нас рассказать какой-то забавный случай из жизни с использованием новых речевых конструкций. Когда одна студентка закончила свой рассказ, преподаватель обратилась ко мне с просьбой прокомментировать. И я застыла, не зная, что ответить, ведь вопроса не было. Она не спросила, что я об этом думаю? Закончилось всё тем, что преподаватель предложила мне откомментировать рассказ соседки по парте следующим образом «должна признать, это было весело». Хотя веселья я не испытала, только чувство дискомфорта. Во-первых, я не услышала чёткого вопроса, во-вторых, я недостаточно внимательно слушала рассказ Алёны, потому что мысленно подбирала слова для своего рассказа, стараясь использовать английские клише, которые мы рассмотрели накануне.
Если хочется оправдаться
Приведу пример со словами «Я тебя люблю». Однажды ты осознаешь, что любишь человека и чувствуешь, что хочешь произнести эти слова. Хочешь сказать не потому, что наступает неловкое молчание после лучшего секса в жизни, а потому что испытываешь внутренний посыл. Но случается и такое, что другой человек делает вид, что вы этого не говорили. Но вы оба знаете, что эти слова прозвучали. Вы бросили вызов. И вы полагаете, что вам тоже должны сказать «я люблю тебя», либо вы должны с этим человеком порвать. Вы чувствуете себя отвратительно, ваше эго задето, вы пускаетесь в догадки «есть люди, которые говорят «я люблю тебя», а этот, по-видимому, из категории, которые не отвечают», «а, может, я недостаточно привлекательна?». Вместо того чтобы задать вопрос: «а как ты ко мне относишься?» И расставить все точки над «и». Хотите получить ответ, задавайте вопрос, а не разговаривайте сами с собой. Вы не обязаны говорить «люблю» в ответ на чьё-то признание, просто потому, что молчание в данной ситуации вызывает дискомфорт. Умение почувствовать эту тонкую грань «молчать, когда не спрашивают» и есть чувство стиля и работы над собой. Будьте внимательны к вашему визави – и тогда даже просто молчание в вашей компании станет желанным.