Страхи в нашей жизни

Главная » Блог » Страхи в нашей жизни

    14 Май 2016

    Страх к неудаче – это самое большое препятствие, которое мы сами устанавливаем себе, это шлагбаум, который мы не пробуем обойти или открыть, а останавливаемся в ожидании, что кто-то сделает это за нас. И фокус весь в том, что вас удерживает не сама неудача, а страх перед неудачей. В мультике о главных открытиях физика Стивена Хокинга «Аватар: Легенда об Аанге» рассказывается о чакрах – центрах силы и сознания, расположенных внутри человеческого тела и связывающих его метафизическую и биофизическую энергии. Подобно часовым винтикам, запускающим слаженный механизм, каждая из них тесно связана с какой-либо эмоцией человека и может быть открыта или заблокирована, в зависимости от его настроения или состояния. Семь чакр находятся по вертикальной оси человеческого тела, но в разных органах. Если все их деблокировать, то жизненная энергия Ци будет свободно течь по организму. Гуру Патик указывает Аангу на сеть небольших водоёмов в скале, связанных между собой протоками. Если освободить протоки от забивших их больших «стай» водорослей, то вода свободно потечёт по ним и очистится. Гуру учит Аанга, как открывать свои чакры, чтобы юноша научился контролировать эмоции. Он говорит: «Чакра Земли у позвоночника отвечает за выживание, её блокирует страх. Чего ты боишься больше всего? Познай все свои страхи. Это всего лишь твоё видение, ты хочешь выжить, но тебе надо освободиться от этих страхов. Пусть они плывут по течению».

    Если вы проанализируете свою жизнь, то поймете, что совершали ошибки и терпели неудачи бесчисленное количество раз, но решение быть крайне бдительным зачастую удерживает и препятствует усилиям по достижению целей. Всё сводится к вопросу: позволяете ли вы страху взять верх над вами, остаётесь безучастными, подобно страусу, который прячет свою голову в песок или пытаетесь преодолеть страх неудачи? Для того чтобы ответить на этот вопрос, нужно выявить страхи и проанализировать их. Можно начать с того, что вы будете честны с собой и ответите на вопрос: «Чего я боюсь?» Затем определите, который, по-вашему мнению, доминирует над остальными страхами и удерживает вас в жизни больше всего. Когда вы распознаете все свои страхи, двигайтесь к ним, вместо того, чтобы уходить от них, сопротивляться и избегать. В конце концов, вы достигнете того момента, когда страхи больше не будут играть важной роли. И что самое удивительное: если вы будете делать то, чего боитесь, к вам придет смелость и уверенность. Когда я училась делать стойку на голове, я старалась не отходить далеко от стены, которая страховала от падения. Долгое время я боялась выйти на открытую местность, но однажды, пересилив свой страх, я расположилась вместе с ковриком на газоне, соседские кошки и овчарка с интересом наблюдали за тем, как я падала и вставала, и так до тех пор, пока не научилась держать баланс. В жизни не всегда есть страховочная лонжа, которая предохранит от падения. Страх присущ всему живому. Это инстинкт самосохранения. Приведу в качестве примера случай из своей жизни. Моя кавказская овчарка никогда не боялась выстрелов, петард и фейерверков. Но во время обстрелов родного города, всё изменилось. Когда полетели первые осколки, моя Дженни, отказываясь опускаться в укрытие, выкопала себе окоп в течение считанных минут. За пару месяцев моя любимица буквально таяла на глазах, изменившись до неузнаваемости: её хвост был постоянно поджат, у неё пропал аппетит, она отказывалась выходить из своего бункера даже когда закончились обстрелы. Война отняла у неё не только блеск глаз, но и былую беспечность. У моих знакомых крупные породы собак, у которых первое слабое место – это сердце, умирали одна за другой. Я решила, что если не помогу своей любимице избавиться от страха, она станет следующей. Когда я попыталась одеть на неё ошейник, чтобы вывести со двора, Дженни кинулась на меня. Через некоторое время мне всё-таки удалось вывести её на прогулку, она шла всю дорогу оглядываясь, реагировала на любой шорох и спешила вернуться домой, хотя раньше прогулки были для неё священным обрядом, она ждала их, как дети ждут праздников и подарков. Я настойчиво продолжала выгуливать её каждый день, отходя от дома всё дальше и дальше, меняя маршрут. Через время у неё появился аппетит, она начала снова набирать в весе и впервые за последнее время играла со мной. Сегодня она, как и когда-то, начинает свой день с ожидания прогулки, заглядывает ко мне в окно и вызывает на улицу, иногда прибегает к исполнению репертуара Кабалье (очень любит петь), берет свой ошейник и несёт его с прямым намеком. Дженни рассматривает и изучает каждую травинку, цветок и дерево, каждую тропинку. И теперь я учусь у неё любить жизнь, радоваться времени, проведенному со своей лохматой красавицей, вдали от стрессов, проблем и интернета. Прогулка с собакой для меня это время, которое я провожу с пользой для себя и для нее. Не зря гласит народная мудрость: «Боги не засчитывают время жизни, проведенное с собакой».

    Данный пример наглядно показывает, что как только мой питомец покинул зону комфорта, страх постепенно отступил. Зона комфорта – главная причина наших неудач. Нам комфортно делать что-то привычным образом, отчего мы сопротивляемся переменам даже позитивным. Приблизительно 80% населения находится в зоне комфорта и борются за то, чтобы там остаться. Если вы предложите им сделать что-то новое, или овладеть каким-нибудь новым навыком, возникнет автоматическое сопротивление переменам. И это свойственно всем людям: естественное стремление соскользнуть в зону комфорта и удобно устроиться при самом низком уровне достижения, а затем сопротивляться любой идее изменения. Вы должны вытолкнуть себя за пределы зоны комфорта (как птенца выталкивает мать из гнезда, чтобы он научился летать; если бы он всегда сидел в гнезде, то никогда не научился летать). И первый шаг в сторону освобождения от зоны комфорта – это осознание того насколько легко вам может стать комфортно.

    Следующий враг – выученная беспомощность, когда люди чувствуют, что не могут изменить себя или повлиять на ситуацию и поэтому сдаются. Когда в нашей жизни возникает проблема, мы иногда автоматически решаем, что ничего не можем сделать. Существуют два препятствия на пути к успеху и оба эти препятствия страхи. Эти страхи по сути привычки.

    Первый страх – страх неудачи, называют условным рефлексом, паттерном негативных привычек. Ребенка учат страху неудачи в раннем возрасте. Когда малыш пытается попробовать что-то новое, родитель шлепает его или кричит на него, что одновременно пугает его и причиняет ему боль и очень скоро ребенок усваивает: ничего нового или непривычного, потому что это больно. Однажды у меня брала уроки английского языка девочка восьми лет, её мать присутствовала на занятиях и, что хуже того, делала уроки за неё. Как только ребёнок пробовал сделать что-то самостоятельно, мать останавливала её и бралась за выполнение задания сама. Попытки построить занятие иначе не увенчались успехом, потому мне пришлось с ними попрощаться. Когда я пошла в первый класс и мне задали моё первое домашнее задание, мама села рядом со мной за письменный стол, и принялась помогать. В этот момент зашёл папа и сказал то, что очень помогло мне в дальнейшем: — Она сможет сделать домашнее задание сама, а если чего-то не будет знать, подойдет и спросит. И мы всегда рядом, чтобы помочь. Дети вырастают и забывают о том, как на них накричали, забывают о перенесенном наказании. Всё что им запоминается – это автоматически, когда кто-то предлагает им что-то новое, моментально включается негативный паттерн привычек или страх неудачи и слова, которые сопровождают страх неудачи «Я не могу. У меня не получится». Хочешь попробовать себя в новом деле, на новой работе? – Я не могу. У меня не получится. Мне нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне, а новый бизнес – это риск. Антидот, или противоядие от страха неудачи это слова с противоположным значением: Я могу. Я справлюсь. И каждый раз, когда произносите слова «Я могу» вы уменьшаете страх неудачи и повышаете уровень своей уверенности в себе. Мой педагог по вокалу зачастую просит новичка пропеть куплет романса и слышит в ответ: — У меня не получится. У меня нет голоса. — На что она отвечает: — Ты разговариваешь со мной, значит, у тебя есть голос. Если у тебя есть желание научиться петь, ты сможешь. Не бойся открывать рот.

    Второй негативный паттерн привычек, который у нас есть и который сдерживает людей, называется страхом отвержения. Этот страх возникает у человека перед выступлением перед незнакомыми людьми, потому что их мнение для тебя так важно. Помню своё первое выступление в театре, для меня была важна каждая деталь, даже самая малая, мне казалось, что свет софитов проявляет все недостатки. Логика моего страха была такова: если я сделаю что-то не так, как нравится зрителям, я могу потерять их любовь и останусь невостребованной. Тот же самый страх преследовал меня, когда издали мой первый роман. Я думала о том, что его будут читать сотни, а может и тысячи пар глаз. Это был страх потерять самое главное – любовь. Ведь любовь дает чувство того, что ты значим и ценен такой, какой ты есть, полностью, целиком. Эта огромная сила поддержки. Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Изначально ребёнок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться, с целью защититься от напряжения. Страх отвержения заставляет людей чувствовать себя обязанными поступать так, чтобы угодить другим людям. Если «хорошее поведение» гарантирует ребенку любовь, то он сделает всё, что в его силах, чтобы быть «хорошим». Родители делают свою любовь условием, для получения которого ребенок должен выполнить то, что от него хотят и таким образом дети учатся страху отвержения, усваивая следующее, если я не буду делать то, чего хотят мои родители, я их рассержу. Они меня накажут или лишат чего-либо. В этом случае речь уже не о безусловной любви, которую испытывает мать к своему дитя, это уже условная любовь, отношения зависимости, которые следуют формуле «Я буду любить тебя, если…» Родители говорят своему ребёнку: «Хорошие дети так не поступают». С одной стороны, они призывают к хорошему поведению, а с другой — фактически отрицают какую-то часть личности ребёнка. И вот получается, что родители призывают «не будь таким, какой ты есть, а будь таким, каким мы хотим тебя видеть». И ребёнок старается заслужить любовь. А когда дети вырастают, внутри них всё ещё живёт маленькое хрупкое дитя, которое нуждается в любви, безусловной, у них появляются такие мысли: — Я должен делать то, чего от меня хотят другие люди, иначе я не буду в безопасности. Страх быть отвергнутым ставит человека в зависимость от чужого мнения, оценок. Поэтому человек старается по-лакейски выслужиться и быть хорошим для всех, теряя при этом себя. Если страх отвержения заходит далеко, то люди не могут ничего сделать, не получив одобрения от других. В школе такие люди очень озабочены мнением своих друзей, на работе их сильно заботит одобрение начальства и коллег. А ведь всё, что так нужно этому внутреннему ребёнку, это осознание того, что даже если он поступить неправильно, его всё равно будут любить, его не отвергнут. Для того чтобы обрести внутреннюю целостность и восстановить границы личности, вам придется освободиться от страха того, что ваши поступки, слова, ваши эмоции или даже вы сами будут осуждены. А вы попадете в немилость, будете поставлены в угол и лишены любви. Будучи ребенком, моя мама поставила меня в угол в качестве наказания, но спустя десять минут нашла меня, бегающей на улице с друзьями, подозвав меня к себе она сказала: — Ты же наказана. — На что я ответила: — И что? Погулять нельзя? — С тех пор меня больше никогда не ставили в угол.

    Когда мы ждем любви и поощрения, мы выглядим попрошайками с протянутой рукой, мы нуждаемся. И сколько бы любви и одобрения нам ни давали, все равно эта позиция будет возвращать нас в состояние недостатка, нам всегда будет мало. Если же встать на позицию Дающего и начать делиться любовью, делая это от души и безвозмездно, ваш сосуд будет наполняться. Когда все ваше существо будет направлено на то, чтобы отдавать себя без остатка в традиционном смысле, вы перестанете бояться, что вас отвергнут. Ваши мысли не будут заняты тем, что о вас подумают, как на вас посмотрят. Вы не ждете благодарности и не заботитесь о вознаграждении, вы открываете свое сердце, наполненное любовью и делитесь ею с теми, кто готов ее принять. Отказываясь от позиции просящего милостыню, мы перестаем быть зависимыми от других и становимся свободными, обретая себя. Боясь быть отверженными, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или отводим глаза, которые хотели бы смотреть…

    Говорите себе: — Я не обязан делать все то, чего мне делать не хочется. Я хочу заняться тем, чем хочу заниматься, и я не обязан делать то, что не хочу делать. Напоминайте себе об этом до тех пор, пока страхи не уйдут.

    Третий враг, который приводит к плохим привычкам называется путем наименьшего сопротивления — это преобладающая черта человеческой натуры. Это относится не только к людям, но и ко всему в природе. Вода в реке течет по пути наименьшего сопротивления. Ветер дует по пути наименьшего сопротивления. Электрический ток от элементарных устройств вроде лампочки до сложнейших цепей компьютеров – идет по пути наименьшего сопротивления. Все мы устроены так, что всегда ищем простой и быстрый способ получить желаемое. То, что мы делаем раз за разом, становится привычкой и как только это произошло, с ней будет трудно порвать, потому что мы уже в зоне комфорта. Единственный способ блокировать зону комфорта и путь наименьшего сопротивления — это самодисциплина. Когда вы используете самодисциплину, чтобы заставить себя делать то, что должны, вместо поиска простых способов быстро это сделать. Чтобы побороть плохие привычки, нужно плыть против течения. Если научиться выбирать путь наименьшего сопротивления, вашей энергии и энтузиазма будет достаточно, чтобы осуществить все задуманное. А я желаю вам жить в гармонии с собой и окружающим вас миром, друзья!

    0 0 vote
    Article Rating
    Подписаться на
    guest
    0 Комментарий
    Inline Feedbacks
    View all comments