Как изменить свою вторую половинку

Главная » Блог » Как изменить свою вторую половинку

    12 Сен 2017

    Многие из нас не принимают своего партнера таким, какой он есть, и стараются переделать его по своему лекалу. С таким рвением мы бросаемся перекраивать, считая, что так проще будет сосуществовать рядом и для партнера это именно то, что ему надо, только он об этом не догадывается. Забывая о том, что брак – это парный танец, а не сольный, так как во втором случае между партнерами исчезает контакт.
    В каждом из нас живет аватарка идеального партнера, и если половинка не соответствует нашим представлениям, мы с уверенностью восклицаем «Сделаем!» и принимаемся фотошопить. Инструментов в арсенале у нас больше, чем у пресловутого графического редактора: надутые губы, печальные глаза, в которых собраны все несчастья мира, причитания «Вот если бы ты меня любил, ты бы никогда…», «Я для тебя ничего не значу! Иначе бы ты…» и заключительная «Горбатого могила исправит». Когда-то партнерша, теперь «пантера» пускается во все тяжкие: – Грязные носки надо класть в стирку, а не мне под нос. – Для вещей у нас есть платяной шкаф, а не кресла и диван. – Помидор надо сначала резать, а потом кусать, дабы не приходилось отмывать все вокруг. – Чистить зубы надо мягко, не напирая, чтобы зеркало не обрызгать. – Пену для бритья надо закрывать крышечкой, чтобы не сохла. – Отрепетированная «роль жертвы» проигрывается каждый день. Постепенно у вас дома оживает наследие скульптора-монументалиста Веры Мухиной в виде памятника «Рабочий и колхозница». «Баба», которая до этого твердо и незыблемо стояла, как вколоченная в землю, теперь проходится серпом по вашим яйцам, а затем на верочку стучит кувалдой по голове. На этом этапе происходит два разворота событий: мужчина вырывает у вас молот и применяет к вам, либо пропускает мимо ушей, становясь при этом глухим и равнодушным.
    В попытках облегчить собственную жизнь мы долбим и с регулярностью выносим мозг партнеру, забывая о его благе и нарушая личные границы. Мы обесцениваем прошлый уклад жизни, взгляды, ценности, которые в приоритете у близкого человека, а не у нас. Вместо того, чтобы «гармонично» встроиться друг в друга, мы пытаемся одновременно запихнуть два диска в магнитолу (однажды мне это удалось).
    Другое дело, когда человек осознает, что у него есть определённые проблемы и пытается что-то изменить, вы, видя его готовность меняться, стараетесь оказать поддержку и показать новые горизонты. Воспитать можно только того, кто сам этого хочет. Если бережно относиться к чувствам близкого человека, то созидательная энергия будет менять, а не ломать того, кого мы любим.
    Большинство людей ошибающихся не признают наличие у них проблемы. – Ко мне не проявляли чувств, и я вырос нормальный. – И продолжает выражать то, что выражали по отношению к нему, сдерживая эмоции. Но потребность в любви от этого никуда не исчезла. – Как сказал Гудзенко: – Нас не нужно жалеть, ведь и мы никого б не жалели.
    Очень часто мне приходилось слышать от парней такую фразу: – Возьму малолетку, воспитаю ее под себя. – Сразу вспоминается Пикассо, который делил женщин на два типа: богини и тряпки. И любил первый тип превращать во второй. – Неприятие индивидуальности других, желание навязать свою волю, сломать человека, сделав его безликим, свидетельствует лишь о наличии проблемы у тех, кто жаждет это сделать. Когда человек прогибается или во всем уступает из чувства страха потерять, остаться одной, без денег, он теряет себя, превращаясь в пустое место, с мнением которого никто не считается. Кого интересует, что думает жертва. Близкий человек – это не очередная пара новых туфель, которые надо разносить, сделав их удобными. Переделать вы можете только своим личным примером, только тогда ваш партнер начнет меняться.
    Как только у партнеров появляются претензии, их надо озвучивать и обосновывать, а не позволять им точить изнутри, плавно уничтожая ваши чувства.
    У каждого человека образы родителей навсегда отпечатаны в бессознательном. Мы дублируем поведение родителей, вынуждая любимого человека выстраивать отношения с подобием родителей. В качестве примера приведу себя. Мой отец бреется каждый день, моет после себя посуду, стирает носки. Мой муж – полный антипод моего отца. Долгое время я не могла с этим мириться, постоянно сравнивая две модели поведения. Когда ко мне пришло осознание того, что я требую от мужа воспроизведения ролевого поведения отца, я ослабила давление. Мы привыкли чувствовать себя удобно, когда совершаются привычные с детства вещи и испытываем дискомфорт в обществе человека, который совершает незнакомые нам действия: не стучит в дверь вашего рабочего кабинета; смеет садиться за ваш письменный стол; развешивает вещи на спинках стульев, забывая о предназначении шкафа; раскидывает повсюду вместо лепестков роз вонючие носки. Пережитки родительского поведения способны влиять на развитие отношений с партнером до тех пор, пока вы не начнете отслеживать их и искоренять. До появления мужа за мой письменный стол никто кроме меня не садился. Мой рабочий кабинет своего рода Мавзолей. Я очень ревностно отношусь ко всем своим записям, к расстановке папок в ящичках, появлению отпечатков на отполированном до блеска столе. Всякий раз, когда я вижу мужа за моим рабочим столом, во мне все переворачивается, но я старательно пытаюсь овладеть собой. Муж с уважением относится к моему рабочему пространству и всегда просит, чтобы я ему дала нужную вещь, дабы не нарушить расстановку моих письменных принадлежностей.
    Лучше жить с теми, кто вас устраивает, но не забывайте о том, что на 100 % никто не может отвечать вашим требованиям. Однажды Кристофер Бакли (автор романа «Здесь курят») сказал, что не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Если вы видите одни лишь недостатки, то выходите сразу, а не тянитесь до конечной.

    0 0 vote
    Рейтинг статьи
    Подписаться на
    guest
    0 комментариев
    Inline Feedbacks
    View all comments